El dia en que se muere la vida

He vuelto a escribir, nuevamente había dejado el vicio y una vez mas me ha ganado (gracias a Dios)... he vuelto a esta forma de "desahogo", necesaria forma de desahogo, pues hay muchas cosas que pasan por mi mente en estos días...aparte de la infinidad de cosas que tengo que hacer en la U (y no digamos que las ganas me sobran...), bueno, asi es la vida del pobre y triste estudiante no?...

Que pasa cuando el amor toca a tu puerta, pero no lo quieres?...cuando toca y no lo encuentras necesario?...se te muere la vida? o simplemente no importa?...yo creo que se muere todo pues vivimos de sentimientos, especialmente del amor (..de cualquier tipo de amor)...esto sucede, creo yo, cuando aun hay heridas abiertas las cuales hacen que el corazón se cierre y se seque, y cuando eso ocurre esta todo mal, la vida se llena de sombras y se apaga la sonrisa...hay cura para esas heridas?...solo el tiempo...pero cuanto tiempo? minutos? días? años?...o quizás toda una vida? (o mas de una?)...no lo se...lo mas probable es que el amor, amor verdadero que se quedo dentro de mi corazon se haya petrificado y endureció el corazón y para que ese amor vuelva a estar vivo, para que la vida viva nuevamente solo tenga que esperar...esperar tiempo o que LA una doncella baje del cielo y me rescate junto a mi corazón dormido...a lo cual ahora me niego, así que la única opción es esperar...o acaso tengo otra?...ojalá no se marchite aun mas mi vida y no tenga que esperar otra para renacer, para amar...

Te quiero - Mario Benedetti

Hace unos dias estaba recordando unos versos, los cuales habia podido olvidar y no recordar a que pertenecian...hasta que mi mente me traiciono y recordé...es era nuestro poema...es bonito y representa una parte muy importante de mi vida...

Te quiero

Tus manos son mi caricia,
mis acordes cotidianos;
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia.

Si te quiero es porque sos
mi amor, mi cómplice, y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada;
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro.

Tu boca que es tuya y mía,
Tu boca no se equivoca;
te quiero por que tu boca
sabe gritar rebeldía.

Si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Y por tu rostro sincero.
Y tu paso vagabundo.
Y tu llanto por el mundo.
Porque sos pueblo te quiero.

Y porque amor no es aurora,
ni cándida moraleja,
y porque somos pareja
que sabe que no está sola.

Te quiero en mi paraíso;
es decir, que en mi país
la gente vive feliz
aunque no tenga permiso.

Si te quiero es por que sos
mi amor, mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

18 Septiembre

Bueno...18 se septiembre...fiesta nacional...la cual siempre relacionamos con cuecas, empanadas, asados, fiesta, etc. ...pero realmente lo que celebramos corresponde al primer paso decisivo hacia la ruptura del yugo entre Chile y la Corona Española...es por lo que debemos realmente celebrar, el primer paso a se un pais "completamente" independiente, lo cual no es un motivo menor para celebrar responsablemente, lo que si es verdad es que no debemos olvidar nuestras raices y lo que realmente estamos celebrando...darnos cuenta que es mucho mas que "un par" de empanadas (como las que hizo mi mama hoy...ufffff...de miedo.... :D)!!!!! ...eso, y aqui les dejo un link para que celebremos este 18 con el Himno Nacional de Chile en una version muy particular de un grupo, obviamente chileno, de metal progresivo (no se asusten cuando digo metal...no son gritos ni cosas raras :D) Alejandro Silva Power Cuarteto (ASPC)...y ademas, porque no, una cueca, nuestro hermoso baile nacional....

Los Tres - Me rompió el corazón

Me rompio el corazon
nunca supe muy bien
si las postales que escribio
me hundieron muy lento , muy lento
no se si tuve razon
en lo que me cego
estamos lejos del final
se torna mas lento , mas lento.

El infierno me dio
razones que no
me sirven para recordar
palabras que incendian , que incendian.

Mi ultimo adios
no espera perdon
solo dos lagrimas de amor
que veo en tu alma
en tu alma.

Gran cancion de "Los Tres" ...

Nuevo rumbo...

Desde el año pasado que no escribía, desde entonces ha pasado lo que tanto temía...me quedé solo!...nunca pensé en encontrarme así, estaba tan seguro de todo y ahora tengo nada...aunque viéndolo bien, yo me lo "gané", pues he hecho que todas las personas, a las cuales yo quería y ellas a mi, se alejen de mi...he cambiado mucho y no para bien y lo peor de todo es que no hago algo para cambiar eso...no me gusta esta nueva persona que soy, me he vuelto malo, los sentimientos ya no son los mismos, mis pensamientos se han vuelto oscuros y llenos de odio, de resentimiento...bueno, en realidad no creo que de odio, pero si de un leve rencor, de pena...me estoy pudriendo, aunque se que hay algo en mi, la esencia, que no me permite cambiar completamente...tengo fe aun en eso, quizás esa parte de mi me rescatará o simplemente terminará por extinguirse...no tengo muchas posibilidades...es poco probable que llegue una "princesa azul" y me rescate de aquí, he cerrado mi corazón y solo una persona tiene la llave…así es, aun sigo con lo mismo, aun mi corazón esta en las tinieblas de la tristeza y creo que seguirá ahí por un buen tiempo gracias a la frágil memoria de la gente…Y también me incluyo en eso de “la frágil memoria” pues olvide quien era, he hecho cosas que siempre negué que haría, he dicho cosas que pensé nunca decir, he pensado cosas que juré nunca pensar y lo peor de todo es que he ido contra los principios que siempre defendí…siento que me he convertido en una escoria de persona…lo que nunca pensé que sería…Qué necesito para cambiar?... qué tengo que esperar?...alguna clase de señal celestial?... o será que así me quedaré?... ojalá no…

Me he detenido un minuto a pensar lo que me pasa…y por cada momento recordado en este corto tiempo he llegado a una conclusión…que yo tengo la culpa…es verdad, he perdido todo lo que tenía “gracias” a mi…yo he sido el culpable de que te fueras de mi lado, no encuentro otra explicación, las cosas que hice, las cosas que dije y pensé fueron las que terminaron por aburrirte, es por esto también que has tomado la decisión de no querer escucharme…soy yo, no tu… lo he entendido y es respetable… al principio quise hacerme la ilusión de que aun pensabas en mi, pero me di cuenta que no es eso…te hago mal, cada vez que hablamos solo amargo ese tiempo haciéndote recordar cosas que no quieres recordar y diciéndote cosas que no quieres oír…solo es que no puedo evitar decirte las cosas que siento… de hecho, este amor es una de las únicas cosas hermosas que guardo en mi, quizás es por eso que me niego a olvidarte, pues no quiero perder lo que me mantiene vivo!!!...

Hace mucho tiempo que no escribía…ahora revente en palabras, como antes…me di cuenta que estaba reventando de maneras no muy buenas, ahora quiero retomar mi camino y para eso tendré que cambiar muchas cosas en mi y arreglar otras tantas…ojalá haya tocado fondo, pues espero no tener que caer mas fuerte y mas bajo aun…ahora quisiera un lavado de mente, de corazón y de alma, aunque se que no será posible pues es necesario que algunas cosas queden dentro de mi para recordar los errores cometidos, para no volver a ser la misma persona…este proceso llevara tiempo, mas tiempo del que quisiera, porque quiero hacerlo solo, si, mas solo aun…quiero ver que tanto puedo recuperar, solo espero que no sea tarde y que el Dios que he olvidado no me abandone, pues elevare mis plegarias a El…necesito fuerza de voluntad…

Pensándolo bien, quizás necesitaba que me pasara todo esto, necesitaba un remezón, quizás no tan fuerte, pero lo necesitaba…también creo haber dado un paso muy importante al haberme dado cuenta y aceptar que estoy mal, ahora solo quiero dar mas pasos buenos y recorres el camino que me queda, sin importar la distancia que me quede, lo que importará será caminarlo bien y sin volver a tener la idea ni la intención de abandonarlo…

Ahora no me queda mas que descansar la mente, el cuerpo y el alma, pues empezará una nueva etapa y deseo empezarla con nuevas fuerzas…ojalá aproveche esta nueva oportunidad, la oportunidad de ver la vida con otros ojos, de recuperar lo perdido…de recobrar mis alas…intentaré estar en tu corazón aunque ya no tenga cabida…

PD: Pronto estarás de cumpleaños...por si no obtienes una llamada mía...felices 20 años mi niña...

Los días van tan rápido - Gonzalo Rojas

Los días van tan rápido en la corriente oscura que toda salvación
se me reduce apenas a respirar profundo para que el aire dure en mis pulmones
una semana más, los días van tan rápidos
al invisible océano que ya no tengo sangre donde nadar seguro
y me voy convirtiendo en un pescado más, con mis espinas.

Vuelvo a mi origen, voy hacia mi origen, no me espera
nadie allá, voy corriendo a la materna hondura
donde termina el hueso, me voy a mi semilla,
porque está escrito que esto se cumpla en las estrellas
y en el pobre gusano que soy, con mis semanas
y los meses gozosos que espero todavía.

Uno está aquí y no sabe que ya no está, dan ganas de reírse
de haber entrado en este juego delirante,
pero el espejo cruel te lo descifra un día
y palideces y haces como que no lo crees,
como que no lo escuchas, mi hermano, y es tu propio sollozo allá en el fondo.

Si eres mujer te pones la máscara más bella
para engañarte, si eres varón pones más duro
el esqueleto, pero por dentro es otra cosa,
y no hay nada, no hay nadie, sino tú mismo en esto:
así que lo mejor es ver claro el peligro.

Estemos preparados. Quedémonos desnudos
con lo que somos, pero quememos, no pudramos
lo que somos. Ardamos. Respiremos
sin miedo. Despertemos a la gran realidad
de estar naciendo ahora, y en la última hora.

Asomaba a sus ojos una lagrima - Gustavo Adolfo Bécquer

"Asomaba a sus ojos una lágrima
y a mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y enjugó su llanto,
y la frase en mis labios expiró.

Yo voy por un camino, ella por otro;
pero al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: "¿Por qué callé aquel día?"
y ella dirá: "¿Por qué no lloré yo?"

Tristeza = Escribir ?

En el ultimo tiempo me he dado cuenta que no tengo tantas ganas de escribir como las tenia hace un par de semanas...que es?...no tengo tantas ideas en mi cabeza como para plasmarlas en el papel (...ehm...o por lo menos en este "papel" digital...)...ahora se me han ido las ganas de muchas cosas y no se que pasa o a que culpar...sera que las heridas se me han ido cerrando??...que el corazon ya no siente tanta necesidad de escupir sentimientos???...que la mente se canso de tanta mierda que paso por ella, y ahora solo quiere descansar y borrar todos aquellos pensamientos aunque por ahora sea eso imposible???...son tantas las cosas a las cuales puedo culpar...pero se las puedo resumir en una sola palabra: TRISTEZA...

Por qué pasa eso???...por que cuando la tristeza del alma es profunda nacen estas ganas desesperadas de escribir, aunque sean a veces cosas simples...yo creo que muchas veces uno se siente tan solo o vacio que no le queda mas que escribir...quizas esta es una forma de sentirse junto a alguien...una forma de decirle indirectamente a alguien lo que siente sin tener que mirarla a la cara, de gritarle muchas cosas que uno no se atreveria si la tuviera al frente...o simplemente puede ser una conversacion con nuestra propia alma...ganas de reprocharse solo tanta estupidez y cosas que uno se guarda...Ademas puedo culpar a la tristeza porque cuando, por lo menos yo, paso por esos momentos ahora fugaces de alegria y me pongo a leer estos escritos, los encuentro ¿tontos? ¿innecesarios?...mmmm....no se como describir ese sentimiento...no encuentro realmente la palabra exacta...o quizas solo me pregunto (para variar) ¿Sera eso lo que realmente estaba sintiendo, o solo fue una pataleta?...no lo se...

Por ejemplo...ahora me puse a leer lo que estaba escribiendo y compare con los posts de antes...y no es lo mismo, noté que esto ya no estaba escrito con el mismo sentimiento (sentimiento de pena...para seguir culpandola...)...ya no tenia el mismo trasfondo...es algo completamente diferente...lo cual apoya mi teoria de TRISTEZA=ESCRIBIR ...por lo menos para mi se cumple...hojas y hojas escritas con la mas profunda de las tristezas...cosas en las que a veces me desconozco y me asusto...bueno, no lo se...

¿Qué me dicen ustedes?...no le ha pasado???...nunca se han sentido tan tristes como para que les pase esto???...quizas muchos encontraran estupida esta reflexion y todas las anteriores y creen que soy un tipo de lo mas depresivo que hay...no lo negare y aceptare...que eso quede a su juicio...solo cumplo con liberar lo que tengo dentro y no seguirme escondiendo de lo que siento de verdad...

PD: Ehm...esto es algo que solo tengo ganas de escribir o de decirle ... Daniela...Te amo...jamas te olvides de eso...

Ciegos...

Que es lo que pasa con nosotros?...estamos ciegos?...
que nos ha hecho todo esto?...nosotros?...
como podemos no comprender lo que pasa,
al menos yo no puedo...
es como si nada hubiese pasado y todo era un sueño
del cual despertamos repentinamente...
será solo un despertar momentaneo?...
o jamas volveremos a soñar?...
me gustaria pensar que solo he despertado para una pesadilla,
pero que pronto, o en un futuro no muy lejano,me volvere a
postrar en tus brzos para retomar el descanso de mi alma...
quizas soy demasiado egosita pensando esto y tu eras la
que estaba despierta o solo dormitando
y toca ahora tu descanso...
aunque se no fue asi...era puro todo lo nuestro...
era lo mas verdadero que podia!...por qué?...en que fallamos?...
en que fallé?...quizas ya no pueda remediarlo y me arrepiento...
pero me gustaria saber,me gustaria saber muchas cosas...
pero solo te atormento con todas mis dudas....
por un momento pense que todo habia calmado en mi y
una vez mas estoy equivocado...
pensé, pensé, pensé, pensé, pensé...
quizas no deberia pensar tanto...

Pensamiento...

"Como se seca el alma junto al corazón olvidado...
olvidado como si el tiempo valiera nada...
pero es un olvido falso al fin, es el renegar de algo
verdadero y puro solo por el miedo a sufrir, o a solo a intentarlo...
el querer esconder algo que es demasiado evidente,
algo que emana por los poros...
hasta cuando se puede esconder todo eso??..hasta la locura??...
hasta que al fin todo se consuma en la esperanza?? o en el tiempo??...
por que engañarnos??...quienes se amaron como nosotros..recuerdas??
recuerdas como nos miraba la luna??...era complice,
pero ahora nos mira como juez...
nos esperara hasta que nos dejemos de esconder??...
o simplemente se ira sin nosotros??...
con la desesperanza y la tristeza de haberse perdido algo hermoso,
algo que era perfecto, pero lo mejor de todo, algo real...
esperaré lo que sea por ver renacer todo...
esperare mas que aquella luna complice
que nos miraba desde la distancia,
pero que a la vez se encontraba cerca e
incluso dentro de nuestros corazones llenos de esperanza,
de amor, complicidad, planes, de cosas porfundamente reales...
cosas que tuvieron su momento...cosas que ahora necesito...
o que, en realidad siempre neccesité...cosas que ahora me faltan...
cosas que en tus ojos no veo...en cambio solo veo que estas bien...
y eso es lo que a mi me importa...
aunque se extinga lo poco que en el corazon y en el alma me queda"

Por hacer algo...

Ehm...me he encontrado con nada que hacer...o sea, igual estoy con harta pega, pero no tengo muchas ganas...sin animo...tengo un inmenso vacio en el alma...pero ya pasara...asi que mejor subi un disco de Coldplay - A Rush Of Blood To The Head...es descarga directa, pero estara por,mas o menos, una semana, asi que aprovechen de bajar no mas...eso...chao...

Coldplay - A Rush Of Blood To The Head

Politik
In My Place
God Put A Smile Upon Your Face
The Scientist
Clocks
Daylight
Green Eyes
Warning Sign
A Whisper
A Rush Of Blood To The Head
Amsterdam

Despues subire discos de Pink Floyd...asi que atentos.. :D ...

Recuperar el alma...

Bueno...este fin de semana viaje a mi hogar...fue a Puerto Montt..necesitaba recuperar algunas cosas, necesitaba el relajo de saber que estas en tu casa y por el solo hecho de estar ahi te sientes bien...muchos de los que estudiamos fuera sentimos esto...por mucho que en ocaciones,cuando todavia viviamos en nuestras casas, quisieramos salir de ahi...de verdad me tranquilizo el estar ahi junto a mi madre y mi hermano...pudimos compartir y conversar muchas cosas y eso me dejo un poco mas tranquilo, ya que en realidad no estaba pasando por una muy buena etapa, de la cual creo estar saliendo (ojala...!)...bueno, en fin, necesitaba un respiro...

Puedo decir que fue un muy buen fin de semana(en realidad tuvo sus cosas muy buenas y sus cosas muy malas...prefiero ahora ver las buenas...),pues pude recuperar parte de mi alma!..necesitaba verla...al principio pense que iba a ser terrible y no sabia que hacer con esa idea...cuando la vi acercarse fue algo muy extraño, como si no se hubiese perdido nada, como si todavia todo estuviera ahi, intacto...y yo ahi con una flor en mi mano...nervioso, como cada vez que la veia...todo igual y eso me tranquilizo...el unico problema fue que yo estaba acostumbrado a otra cosa...pero eso no importa, pues solo me conformaba con verla y que estuviera todo bien...

Todo fue normal, bueno casi normal...habia algo en el ambiente que nadie esperaba...algo tenso, quizas ninguno espero que todo estuviera tan bien...si, creo que eso fue, pero en fin...solo con esto recupere parte de mi alma...puede verse muy simple, pero de verdad para mi fue algo que deseabe con toda mi alma, algo que me lleno por completo y que dejo atras toda sensacion y vivencia mala, por un segundo estaba todo perfecto y solo me preocupaba de eso, me preocupe de mirarla para no olvidar como se siente...me llene nuevamente de ella...muchos pueden pensar que esto es como una obsecion (yo tambien lo he pensado :D), pero no...se que no lo es...solo es puro, es lo mas puro que he sentido...

Ehm...eso...eso fue lo que senti, el resto prefiero dejarlo para mi pensamiento, para mi corazon, para ella...solo me resta por decir que podria haber terminado mucho mejor, pero bueno,no se puede tener todo no?...jajajajaja...quizas fue mejor como se dieron las cosas...y no apurar tanto el paso...solo quiero decirle algo, quizas algo que no me dejo de repetir... te amo Daniela...te amo...

PD: me saque una muelaaaaaaaaaaaaa....buaaaaaaaaaaaaaaaaaa....knx mi mare!...aps y anotense en el mapa de visitas (seccion LINKS!!) una idea ingeniosa que le copie el Felipe muahaha :D ...ahi pa cachar onde viven....(waaaaaaaaaaaa...mi muela!!!!)

Vida Oscilante...

Justo cuando creia que nada podia ir peor...se me aparece esta semana en frente...fue horrible, nada mas que decir y hecho de sentirme solo, lo hace mucho peor...luego de todo eso, de todo lo malo que me estaba pasando, todo cambio, con tan solo una palabra todo cambio...es increible como con pocas palabras puedes destruir o construir...por que pasa eso??..cual es la idea??...solo se que mi mente se ilumino en ese instante y todo cambio...casi como un lavado de cerebro...el hecho de estar esperando nada y recibir todo es hermoso...pero...por que no pasa eso mas seguido??...solo porque la mayoria de las veces, sin darnos cuenta, lo evitamos...por que?..porque somos los animales mas extraños que hay...solo por eso...esa capacidad de persistir que a veces nos juega en contra...cuando parar de insistir??...no lo se...por que no se nos acaban las esperanzas??...me gustaria no depender tanto de eso...

Cuando me referia a recibir todo...no me refiero a algo grande...aparatoso...sino a algo simple...una mirada, un abrazo, una voz de aliento, una sonrisa....una frase como la que yo recibi sin esperarla y sin esperanzas de volver a recibirla...un timido,pero muy valioso TE AMO...

Asado Informatica...

Bueno...por lo menos puedo decir que en el Asado lo pase muy muy bien...nada que decir....me rei demasiado y lo que me puso contento fue que la mayoria de las personas que comparten conmigo fueron (aunque no pudieron ir todas,lamentablemente)...aun asi, nada que decir...excelente...

Esta foto fue el Antes de... , creo que es mejor dejar esta impresion de mi curso, porque o si no se podrian decepcionar...AajUAJujaUAJUjaUJAuj...para que las madres de mis compañeros vean que todos se portaron como unos angelitos (sisisisissisisis...) ...despues subo mas fotos...pero esta me gusto mas que todas...aunque aparezca todo escondido...jajajaja :D ....VAMOS 2° INFOUDEC!!!!!

Hoy...

Esta semana realmente no ha sido la mia...y lo mas malo de todo es que esto me esta pasando muy seguido, creo que tengo una mala racha, y lo peor es que se esta alargando wn...no se que me pasa...al parecer, eso si, me fue bien en mi certamen de Matematicas Universales, igual tuvo enredado...solo espero que me halla ido bien y a mis compañeros tambien :D ...ahora estoy esperando a los cabros que salgan de su certamen de Calculo III (vamos que se puede jovenes!!!) pa ir a tomarnos 1 y solo 1 chelita (sisisisi...) ... ojala no tenga tanta mala cuea pa que la cuestion este cerrada...ufff...lo que falta no mas...bueno...creo que asi comienza a terminar esta semana (cacharon el juego de palabras??...yo no...)...ojala este fin de semana tenga sorpresas AGRADABLES para mi...por lo menos la semana de trabajo ha terminado, gracias a Dios...

Mis ultimos dias...

Que puedo contar de mis ultimos dias???...a pesar de todas las cosas que he querido hacer para olvidar y para poder salir de esta etapa que estoy pasando...no puedo, por mas que quiero hacer cosas para llenar mis vacios, para poder ocupar mi mente en algo o solo hacer cosas por nada, no puedo obtener lo que quiero... me es muy dificil mirar alrededor y encontrarme solo...solo anhelo el dia en que tenga lo que tenia, cuando era feliz y tenia lo que necesitaba...pero ahora no puedo, no tengo mi alma y me estan robando lo que me queda...no puedo escapar de las redes de esta soledad tan profunda... de verdad me duele el alma y solo las personas que me conocen lo saben...pero justo ahora la mayoria de ellas han desaparecido... ¿Donde estan?...se que yo tambien los he dejado solo y quizas es lo que me merezco, pero quisiera solo escuchar una voz tranquilizadora, una voz amigable con la cual pueda llorar, porque lo necesito...

Muchos me consideraran depresivo, cuatico o cuanta cosa hay...pero ahora eso me da lo mismo...quien no se halla sentido asi una vez, creo no ha vivido...no ha experimentado el vacio del alma y del corazon...la sensacion de engaño y soledad...la sensacion que te hallan quitado lo unico que tenias...el amor, el corazon de una mujer, el corazon de LA mujer que ha llenado todo lo que tienes...ahora solo deseo que vuelva a mi, aunque suene imposible...eso tambien me da lo mismo ahora...

Mi Primer Dia Sin Ti - Enanitos Verdes

"No estoy acostumbrado,
mi primer dia sin tí,
que aun digo nosotros
cuando estoy pensando en tí.

Cuando termino el verano,
todo parecia bien,
ahora pienso en todo eso
que hablamos sin saber.

Que pronto te marcharias
sin ninguna explicación,
quizas te parezca fácil
que soporte este dolor.

Olvidaste algunas cosas,
en tu rápido partir,
y ahora son como tesoros
que conservo para mi.

Nunca me dijiste nada,
acerca de tu pasión,
seducir hasta ganarlo
y después decir adiós.

Sabes que te marcharias
sin ninguna explicación,
quizas te parezca fácil,
que soporte este dolor
que cargue con tu dolor.

Porque este es mi primer día sin verte,
este es mi primer dia sin tí,
y la habitación se me hace gigante,
me siento tan pequeño si no estas aquí.
No lo puedo entender...

Cuando termino el verano
todo parecia bien,
pero no me daba cuenta
yo confiaba sin saber.

Nunca me dijiste nada,
acerca de tu pasión,
seducir hasta ganarlo
y después decir adiós.

Sabias que te marcharias
sin ninguna explicación,
quizas te parezca fácil,
que soporte este dolor
que cargue con tu dolor.

Porque este es mi primer día sin verte,
este es mi primer dia sin tí,
y la habitación se me hace gigante,
me siento tan pequeño si no estas aquí.

Porque este es mi primer día sin verte,
este es mi primer dia sin tí,
y la habitación se me hace gigante,
me siento tan pequeño si no estas aquí.
No lo puedo entender... "

Este fin de semana pense que iba a ser bueno, podria estar con mi familia e iba a ver a mi polola (bueno...ex)...pero se robaron mi alma, junto con ella, se robaron toda mi vida...todos los momentos bellos se convirtieron en NADA en ese instante y solo queria desaparecer, pero a pesar de todo lo que paso ese dia, yo aun te amo Daniela...y solo quiero recuperar tu corazon, aun quiero gritarle al mundo cuanto te amo, solo quiero que me des esa oportunidad, no me cierres tu corazon...se que no es un problema de amor, sino de distancia...(maldita distancia)...pero fue lo que elegimos y si las cosas se dieron asi,bueno, podemos hacer mucho por cambiarlas; ya lo hicimos una vez...y ¿por qué no de nuevo?...mi alma y mi vida entera te pertenecen y aunque suene muy cursi, te estare esperando porque no me imagino una vida sin ti...solo van pocos dias y siento un vacio tremendo en mi corazon...salvame...

Que pasa?...

Hoy...estuve pensando y me di cuenta que nada de lo que estoy haciendo me llena completamente...que pasa?...por mas que hurge en mi mente, no encontre respuesta que llenara mi pregunta, solo encontraba mas preguntas!...quizas son muchas las cosas que me cuestiono y no tengo la madurez suficiente como para responder todo lo que quisiera saber, quizas a veces es mejor quedarse con la duda en vez de encontrar una desilusion en la respuesta,pero...¿Como saberlo?...¿Donde esta la respuesta?...¿Es mejor solo vivir?...En realidad no creo que sea bueno solo vivir, lo malo esta en cuestionarse todo lo hecho, a veces solo hay que dejar que las cosas fluyan y erradicar la culpa (maldita conciencia...!!!)...quizas todas estas cosas se deben a mi naturaleza que trata de racionalizar todo...buscandole casi una explicacion matematica a las cosas!!!...Pero en fin, que mas da; es mejor conformarse y no cuestionarse...dejar fluir y no sentirse culpable por cada cosa que pasa (aunque a veces sea inevitable...);Erradiquemos la conciencia de nuestros actos, la conciencia es la represion de la mente a nuestro verdadero sentir y pensar...

Creo que me he desviado del tema que queria tratar, pero ...no me voy a cuestionar esto tambien...jajajaja...en fin...creo que esto me sirvio para desahogarme ...para liberar lo que me esta pasando...y para que algunos puedan comprender por lo que estoy pasando...eso...ojala tenga comentarios esto...

PD: Disculpen la redaccion...escribi como se me ocurrio...

Pablo Neruda - Cien Sonetos de Amor - XCIII

"Si alguna vez tu pecho se detiene,
si algo deja de andar ardiendo por tus venas,
si tu voz en tu boca se va sin ser palabra,
si tus manos se olvidan de volar y se duermen,

Matilde, amor, deja tus labios entreabiertos
porque ese último beso debe durar conmigo,
debe quedar inmóvil para siempre en tu boca
para que así también me acompañe en mi muerte.

Me moriré besando tu loca boca fría,
abrazando el racimo perdido de tu cuerpo,
y buscando la luz de tus ojos cerrados.

Y así cuando la tierra reciba nuestro abrazo
iremos confundidos en una sola muerte
a vivir para siempre la eternidad de un beso."

Panlo Neruda - Cien Sonetos de Amor - XCV

"Quiénes se amaron como nosotros? Busquemos
las antiguas cenizas del corazón quemado
y allí que caigan uno por uno nuestros besos
hasta que resucite la flor deshabitada.

Amemos el amor que consumió su fruto
y descendió a la tierra con rostro y poderío:
tú y yo somos la luz que continúa,
su inquebrantable espiga delicada.

Al amor sepultado por tanto tiempo frío,
por nieve y primavera, por olvido y otoño,
acerquemos la luz de una nueva manzana,

de la frescura abierta por una nueva herida,
como el amor antiguo que camina en silencio
por una eternidad de bocas enterradas."

Este poema me trae muchos recuerdos...recuerdos de tiempo buenos...de tiempos en que todo brillaba, todo tenia una luz especial...pero que de un dia para otro solo pasaron a formar recuerdos, anhelos y mi propia alma...no me queda mas que pensar que fueron momentos hermosos,pero que la maldita distancia se ha encargado de ir destruyendo paso a paso...a tal grado de ir destruyendo lo unico que nos queda: "ESPERANZA..."